BIENVENIDOS
CHISTES
ALUMNOS INTELIGENTES
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es
buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Tu Nuera
acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca
.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
" El que la hace, la paga "
UN GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL
VENTILADOR ENFRENTE Y SE LO PONE FIJO , LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO,
SE LEVANTA Y DICE: ¡¡¡VOY A MEÁ!!!, ¡¡EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDA!!
UN GITANILLO LE TOCA A UN BOTÓN PA QUE GIRE Y PILLAR ALGO DE FRESCO… Y
EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA ,VIENE EL GITANO Y DICE: ¡¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO !!!.
DICE EL GITANILLLO: ¡¡¡ NAIDEN PAAAAPA!!!, ¡¡TESTÁ BUSCANDO......TESTÁ BUSCANDO !!
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EL GATO
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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo
agradecerá.
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
quiere que la acompañe a
hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Papi que hay entre las piernas de mami?........... El
paraíso....... Y entre las tuyas?.......... Las llaves del
paraíso............ Cámbialas porque el vecino tiene
copia.....jajajaja
Llega Enrique corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas. Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?". -"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Enrique. El encargado toma una camiseta de la talla de Enrique y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Enrique.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Enrique, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Enrique.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Enrique, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y
dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y
dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"
Una amiga le dice a otra:
- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!
- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...
¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia ,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo....
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA !!!
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia ,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo....
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA !!!
Llega un hombre al bar y le dice al camarero:
Oiga, pongame 5 chupitos de tequila
- 5 chupitos??, no es mucho
Usted pongalos!!.
El camarero se los pone, se los toma el hombre y luego le dice:
Ahora pongame 4 CHUPITOS.
- 4 chupitos? esta seguro?
Que si que si!!!!
Asi va pidiendo uno menos cada vez, hasta que llega y se beb el ultimo, y le dice el hombre al camarero:
Ha visto usted que cuanto menos bebo mas borracho me pongo???
Oiga, pongame 5 chupitos de tequila
- 5 chupitos??, no es mucho
Usted pongalos!!.
El camarero se los pone, se los toma el hombre y luego le dice:
Ahora pongame 4 CHUPITOS.
- 4 chupitos? esta seguro?
Que si que si!!!!
Asi va pidiendo uno menos cada vez, hasta que llega y se beb el ultimo, y le dice el hombre al camarero:
Ha visto usted que cuanto menos bebo mas borracho me pongo???
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
‘El significado de los sueños.’
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: Hijo mío, hay que ver como está, de nuevo, el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero Padre, ¿cómo voy a bajar?, en pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la Seguridad Social.
Dios: Hijo mío, hay que ver como está, de nuevo, el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por dónde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero Padre, ¿cómo voy a bajar?, en pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la Seguridad Social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada, que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: ¡Bueno buen hombre, levántese y márchese para casa...!
Enfermo: Nada, que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: ¡Bueno buen hombre, levántese y márchese para casa...!
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala, le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, como es el nuevo médico?
A lo que contesta: ¡¡¡NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...!!!.
LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo....
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño....
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo....
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño....
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !
CRISIS MATRIMONIAL
Le dice la esposa:
_Alejandro me parece que quieres mas al perro Boby que a mi.
_No seas celosa, cariño. ¡A los dos os quiero por igual!
OPERACIÓN DE OJO
A un anciano le operan de un ojo y al final pregunta:
_Doctor...¿no perderé el ojo?
_Pues no sé, yo lo envolví bien en un papel.
CONTROL MÉDICO
Se encuentra un amigo a otro y le dice:
_He ido al medico y me ha quitado el licor, el tabaco y la droga.
_Pero bueno, ¿tú vienes del medico o de la aduana?.
UN CONDUCTOR BORRACHO
Iba conduciendo un borracho a las cuatro de la mañana y su mujer le decía:
_Mariano, ten cuidado.
_Tranquila. yo lo controlo todo.
_Mariano,cuidado que hay una curva muy cerrada.
_¿Cerrada? ¿Y qué creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
EN LA ESCUELA
Pregunta el profesor:
_Jaimito, ¿que es un tren?
_Es una cosa larga y peluda.
_Pero, ¿porqué peluda?
_Porque mi padre siempre dice que lo coge por los pelos.
EN LA CONSULTA
_Doctor, dígame sin rodeos, con claridad, qué enfermedad tengo.
_Usted padece alcoholismo agudo.
_Bien, pues ahora dígamelo en latín para comunicárselo a mi esposa.
DIALOGO DE PEPE Y CHARLY
Dice Charly alardeando a su amigo
_Yo siempre he sido un gran andarín. un dia hize seis kilómetros
para darle un a bofetada a uno que se la merecía.
_¿Y luego volviste a pie?
_No, no . Me trajeron en ambulancia.
EL POLICÍA Y EL LADRÓN
El policía detiene a u n ladrón:
_¿Sabe usted leer y escribir?
_Sólo escribir.
_Pues firme aqui co sus nombre y apellidos.
El ladrón escribe unos garabatos.
_¿Que diablos pone aquí ?
_No sé, ya le dije que no sé leer.
NAVEGANDO POR EL MAR
Un marinero le dice a su capitán:
_¡ Capitán! se acercan 20 carabelas.
_¡¡¡Una flota!!!
_No, capitán, una no, ¡flotan todas!
DIALOGO PADRE E HIJO
_Papá, ¿es cierto que hay gente que se quita las piernas para dormir?
_¿De donde sacas eso hijo?
_Porque la abuela dice que ahora duerme a pierna suelta.
EN EL RESTAURANTE
_Oiga, camarero, este bictec parece una zuela .
_Hombre por 5 euros no le iba a servir unos zapatos enteros.
ANUNCIO DE PRENSA
Un amigo le dice a otro:
_¿Tu crees que los anuncios de prensa son eficaces?
_Sin duda. Ayer pu se uno para encontrar un vigilante nocturno y hoy me he encontrado con el almacén vacío.
GENTE LISTA
Al poner Colón un pie en América se le acerco un indígena y le dijo:
_¡Hola Cristobal!
_Pero, cómo me has conocido.
_Hombre, pues por la <<Pinta>>
MEJORAS EN EL PUEBLO
Se acerca el cartero del pueblo al Ayuntamiento y le dice al regidor:
_Mire, señor alcalde, necesitamos otro buzón para las cartas.
_¡Pero si hace diez días que inauguramos uno nuevo!.
_Cierto, pero ya está completamente lleno.
COSAS DE JAIMITO
Pregunta la madre:
_¿Que tal jaimito?¿Que has aprendido hoy en el colegio?.
_No mucho, tengo que volver mañana.
DIÁLOGO DE MADRES
_Mi hija se caso con un piloto italiano.¿Y la tuya?
_Con un vestido de seda.
CONSULTA MEDICA
El doctor recibe a su cliente y le dice.
_¡Que buen aspecto tienes!Ya veo que te ha sentado bien mi receta.
_Pues si. Seguí al pie de la letra las instrucciones del medicamento:<< Manténgase el frasco herméticamente cerrado>>. Así que no lo abrí.
ENTRE AMIGOS
Uno le dice al otro
_Iba a casarme, pero descubrí que Piluca gastaba 400€ al mes en ropa.
_¿Y que hiciste?
-Casarme con su modista.
EN EL CUARTEL
Llama un soldado a la puerta de un sargento:
_Pom, pom.
_Adelante.
_¿Me da permiso mi sargento?.
_Si claro.
_Gracias, pues hasta el lunes.
CONSULTA
Dos paletos fueron al médico, y al ver que ponia:
<<Consulta de 4 a 7>>, se volvieron al pueblo a buscar más gente.
TAXI, TAXI
Un hombre para un taxi en la calle:
_¿Cuanto cuesta dar una vuelta a la ciudad?
_Depende del tiempo.
_¿y si hace sol?
DIALOGO DE MADRES
Dos madres hablan de sus hijos:
_A mi me ha dicho la maestra que Pepito es un termómetro.
_ ¿Y eso por que ?
_Porque es el único que saca las notas bajo cero.
EL MARIDO COCINERO
Pepe empieza a gritarle a su esposa:
_María, María, que se pegan las lentejas.
_Déjalas por mi como si se matan.
_¿Que es la lengua materna?
_Es la que hace callar al papá.
UN BUEN RELOJ
Un amigo se encuentra con otro y le dice:
_Mira, he comprado un reloj excelente.
_¿Que marca?
_Pero eres tonto,¡qué va a marcar!
pues las horas.
CONSULTA EN EL DENTISTA
_Señora, abra la boca todo lo que pueda.
_Gracias doctor, es muy amable.
_¿Por qué señora?
_¡En casa todos me dicen que la cierre!
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